| 冥七's profile～｛念念着＠不忘｝～PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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～｛念念着＠不忘｝～世上本无事，庸人自扰之！！！
5/2/2007 如果说…… 暑气蒸发，似缕如痕……（运动会） 如果明年还有今天，我的身边还会是你吗？这句话会有人听懂。我希望那个人可以听得懂。
很多事情可能我永远都不会说，尽管在你眼里或许我始终是一个乖张绝情的女人，如果说我给你留下的印象仅仅如此，就只好当作花落水无痕，罢了。从头到尾都从未要求，只是还有些期待。如果说，一直以来在跑道上追风的都只是我孤身一人，那么为什么我会感到有种眼神在关心我，有双手在抚慰我，尽管更多更多的时刻，眼神中是恼怒，双手是在捶打，但那些是否真正存在过，请你告诉我……如果有，那便不是一场梦亦不会是一阵风……如果没有，是不是说，你已漫漫远去，从此不问曾经。 力挺花儿～笑的跟花花儿似的～ 看到他们呢就好高兴啊！虽然可能有的人觉得这样的歌很没品．但是很少有歌可以唱的这么开心啊～
 胡说胡有理：说书唱戏劝人芳 三条大道走中央
善恶到头终有报 人间正道是沧桑 本少爷打小出身贫寒 家里除了六个保姆还有十几个保安
但是为人耿直尤其正气凛然 是拳打南山敬老院 脚踩北头幼儿园 90以上9岁以下一见我就寒 相信自己是被窝里放屁能文能武 凭什么人家是rain我却是闰土 正所谓云想衣衫花想容 猪想发福人想红 内裤穿里面是我和超人唯一的不同 于是乎我就参加电视节目 叫做幸运250来证明自己脑力多突出 主持人相当潇洒稳重 大家要等我说完开始以后再抢答 一定要等到我的屎出来再抢明白吗 no吓的我是头也晕了气也窜了 腿也抖了腰也弯了舌头干了脖子酸了 站都站不住了眼看就要瘫了 嘴里吐白沫了眼睛往上翻了 不过通过这场浩劫我认识了我的她 一脸美人痣漂亮的像朵豆腐渣 前看像胡瓜后看像郭达身材更是佳 侧面鲁粗一反转式正面似台球干成精 般配的嘿还真对的起咱这张脸～ 虽然我与她恩爱火热 可她爸看不上我说我幼稚肉耳活为史瓦辛格格 我说都是我的错再加上月亮惹的祸 可是您家闺女演上还珠嬷嬷这不正好合适吗 话音刚落他爸一个箭步上来就是左右开弓 一千六百多个大嘴巴 哼此处不留爷自有留爷处 处处不留爷爷我就为小卖部 老板小伯儿有钱特别阔 开一18开门凯迪拉克俨然就是铁丝连着9辆奥拓 真乃路边一站没人敢惹 鼻涕一抹拔丝苹果 讲起道理小嘴利索跟窜稀似的 他说自古文艺有记载江湖险恶不行就撤 鱼和熊猫不可兼得 你缺房缺车就是不缺德拜我为大哥 以后谁敢欺负你我就噗噗噗三刀 怎么能就把他车胎扎了知道吧 偏偏这时发现旁边有一个面相凶狠的人瞪着我 一手伸进包里像是要掏家伙 小伯儿眼里哪能容下这个 气宇宣昂坦然自若的走过去就说 大哥有事您就说 知道去年护城河碎尸案谁干的吗(嗄) 知道上月有人被打成弱智谁干的吗(嗄) 那前两天就你站这地方捅死一人 你应该知道谁干的吧 (嗄我不知道啊您要干什么呀) 你真不知道啊(我真不知道矮) 耶那你还不来份法制报  香帅帅我太帅了万人爱
太帅了很无奈 欠下的风流债 啊哈哈哈~ 不是自恋怎办 潘安周瑜韩寿靠边排 伯虎吕布孙策我不睬 胡楚宋玉李白放眼外 谁处处留香自修鸿才 杰伦霆锋德华都后甩 力宏润发朝伟是框才 勇俊承旭拓哉比不来 我香过无痕风华绝代 哦美哉悠哉爽哉倾城粉黛 哦美哉悠哉爽哉桃花随摘 哦美哉悠哉爽哉粉色不该 又多情多精多怪你不理才怪 还有雨有风有你是人间的爱 西施貂婵贵妃靠上来 黛玉昭君湘妃求期待 秋香玉环宝钗成风摆 梦露纪香赫本去摇摆 志玲喜善曼玉要告白 亚弥巩俐洋子心澎湃  平静 好象很久没有更新了喔~但是才刚刚发现,因为平时上网也很仓促根本没时间来看看的啊.
期中考试又砸了,但是心情却并没有怎样,除了在宿舍大晚上的突然哭得把鑫,菲,好奇吓到了以外就没有什么失落或者压抑了.一切都很平静.
还是那句话:无所谓~呵呵
5.1的放假对我而言也一样是没有什么可过多激动的东西,好象选世界都无法让我欢呼雀跃,唯一的好处就是可以多陪在老公身边一些时候,再不然就是可以多睡一会,就这些.
我都不明白自己的脑子里面究竟在想些什么东西,好象永远只活在自己的世界里面,任何人都无法逾越.我找不到任何一个人可以理解我了解我,又或许是我根本不给别人机会了解我,了解我的那个人将会成为我最大的阻碍,因为他将会知道我最大的弱点,也将是最有能力伤害我的一个.我知道有很多人应该是完全地在疼爱我关心我,但是我依旧生存的欲念如此强烈,我无法放下我的武装让别人看到一个柔软的我.或许还是有很多东西是注定的,这样会很孤独,但是我感觉安全.所以,只能这样. 3/17/2007 内心的恐惧 很奇怪也说不出是为了什么，我很害怕别人很认真的对我说一件事情的时候，尤其是对方是个男的，再尤其说的是我的事情。
别人越是认真我就越是耍无赖，这不是一种逆反，只是一种本能习惯。
那种认真会让我窒息，让我觉得压力无比。对我而言是种逼迫。
我喜欢按照自己的生活方式选择自己要做的事情，即使是错误的，愚蠢的，也要坚持下去。
所以，朋友别逼我。我了解你的用心良苦都是为了我，但是我恐惧那种认真。
原谅我，谢谢。 拼命学文!!! 文科东西真TMD多啊!!!我是这个星期才刚刚发现的,顿时觉得自己笨的没救了……呜哇哇…… 生活真的是挺奇怪的，好象身边发生的乱七八糟的事情相当之多。怎么会那么巧？真是太丧了……每天都要考虑很多其实跟我没什么太大关联的事情，但是必须这样的吧，即使我这样做人家还都觉得我太过冷酷呢，如果不这样估计就真的一个人孤单啦～呵呵，看心情吧，孤单我也不是不能承受的。
文科的东西一弄起来就没完没了的了，感觉自己开始越来越无知。可能森哥说的话是有道理的。
对于生活，感情，我都过于敏感又过于坚硬，所以是个大笨蛋，只能逼迫自己勇敢面对。勇敢的人是因为无所依赖，才学会。我时常想为什么自己就不可以依赖一下呢，但是可能已经习惯了独立，精神还是生活都已经隔绝了别人，所以无从依赖。但我自己也一样可以生活，除了有时像现在一样感慨一下，也就仅此而已。 2/22/2007 惨绝人寰的~作业 妈妈呀~~马上就要开学了!!!我的最最亲爱的令人头疼的作业啊~~~这回挂了……铁定的！呵呵
基本上到现在为止有答案的都抄上了，有一本还是让人家帮忙抄的呢！剩下的什么剪报纸，读后感之类的很麻烦的东西都还没弄，数学还有一大摞卷子，地理作业至尽还在可恶的坏任格手上，估计不开学我是拿不到了……目前的状况我异常清楚……哈哈……但不代表我悔过~啦啦拉
其实无所谓的嘛~那些作业应该没有什么太大用途的喔~不然我一直都不写，智商也还是很高啊！！哈哈……但愿不要挨骂就好！！！
还要抓紧时间帮我老公找很多文章抄写下来，所以时间真的是一下子就仿佛枯竭了一样的……惨绝人寰啊~~我还不到17岁就这么凄凉好惨啊~~
我先去玩游戏啦！！晚上再想作业的事情吧~~哈哈，我是个天才！ 2/20/2007 NEW YEAR 春节于我，总是最最无聊而且冗长冗长的过程……
可能让某些人听见我这么消极的话又该训我了，不过事实上就是这样。亲戚~聚会~烟花炮竹~吵闹地要命~~~不喜欢就是不喜欢。
发现自己越来越不合群了……那些人好象无论怎样开心都与我无关一样，他们玩啊吵啊闹啊~~我就自己一个人坐在那里安静的看着。
还是那句话，大家快乐就好了。我不参与，但并不会因此而不开心。
HAPPY NEW YEAR !!! 2/6/2007 提一下老公最近虽然放假了,但是身边却也常常只是自己的影子^^或许是自己的选择吧.
老公对我很好.其实我并不奢望什么,只是希望我叫他"球儿"他会愿意出现在我身边,在我实在坚强不下去的时候给我个怀抱,在我开心的时候不泼我太多冷水……仅仅如此，我便心满意足。因为我懂得，让他表现温柔是多么难得的事情。最近几天，我们都在各自忙各自的事情，等到过节也会很少见面的吧，这些我都习惯了，只要彼此心情愉悦就好。只要心里有个人就好。李清照所写“一种相思，两处闲愁”并着重于自己的期盼，而是表达着两个人的彼此挂念。如果是这般处境，也算是甜蜜了。
今天熬夜到4点，把SPACES浏览了一遍。这里几乎抒发的都是一些瞬间的感悟，或者是情感的记录，主题是哥们和姐妹。很少提及老公。但是他是不可忽略的。打算告诉他这个地方。或许他极少会看，但是还是想对他足够的透明。
朋友们，继续来我这里逛啊~要记得留言，我可等着看呢！
摘写妩媚最好是一种可收可放的本领，而不要让它成为你的特质．
嫉妒一个人，就是承认她比你强．
成长，就是不断面对一些悲凉的东西，直到知道什么叫世事沧桑．
如果她在该笑的时候没有欢乐，该哭的时候没有眼泪，该相信的时候没有承诺，她有残疾的嫌疑．
既不回头，何必相忘；既然无缘，何需誓言．今夕何夕，君已陌路；明日种种，似水无痕．－－－＜仙剑奇侠传＞
你仰视，他就伟大．
禁锢就是，你以为你做不到．
生活已经够让人烦恼了，不能错过了太阳，有错过了满天星星．
我愿意听你骂我，也不愿让别的女人吻我．
山不孤独水孤独，所以山把那水围住；树不孤独鸟孤独，所以鸟在那树上住；梦不孤独心孤独，所以梦把那心牵住；天不孤独人孤独，所以人在那天涯哭…… 2/5/2007 假期这个假期并没有让我等待得太久，但是当假期来临的时候才发现，假期，短暂的来不及去数一数。一晃，就已经过了一小半了……
或许，这就是我的高中生涯中的最后一个完全属于我的假期了。因为下学期，补课会占据的地位会让所有的事情靠边站。那是一个残忍的现实，我们无法抗拒的现实。我对这些并不抵触，只是现在，忽然就觉得可以由自己掌握的光阴少了很多，甚至想起来有点可怜有点慌。
这个假期才开始就已经有了混乱的趋势……似乎是最后的疯狂了。一想起到了最后，便是做什么都觉得不够了。或许真到了高三，这种感觉会更真切吧……
无论怎么明白，假期还是会荒废的。这是懒人一贯的作风。
朋友的聚会从上高中开始,莫名其妙的拒绝了所有的和朋友同学一起出去的机会与邀请,其实自己也说不清楚是为了什么.有时候心里明明是很希望和他们在一起疯一下的,但是忽然一下子就会有种似乎很疲倦的东西说服自己放弃了.可能是真的很累了,可能是喜欢安静,还有很多很多种可能,总之到最后的关头,肯定都放弃了聚会.这种滋味并不好受,但是我说服不了自己.虽然过后会有些后悔,但还是一次次的重复……
能和朋友一起热闹是件快乐的事情吧？QX总这样劝我。不过，每个人的心结恐怕都只有自己才能体会的吧。
其实，真的无所谓。我似乎是有一些封闭。但是这样，也并不会影响其他朋友聚会的开心，所以也没什么。
只要他们玩的开心就好！
1/29/2007 兄妹总算是放假了,不然我恐怕撑不下去.
我和QX的阶级感情建立已经半年了吧~这事还真挺蹊跷!原来我俩从军训就开始,骂的多战火硝烟啊~后来才发现,他不是我想的那样.倒真的是一个无比坚强的家伙.至于是不是可以做到不受伤害,我是不太相信的.只是想要掩饰吧^我可以理解.
现在,他是我的哥哥,像亲哥哥一样.他所给予我的支持与帮助,是一般人无法做到的.我可以感受到那力量的强大.我们说过做一辈子的好哥们,不会反悔.
希望哥哥快乐幸福.谢谢你. 11/25/2006 生活在别处 生活是孤寂的.生活在别处,一切都要依赖自己.不,与其说是依赖这般温暖的词汇,还不如说是虐待自己更为合适.班里关系很混乱,没有任何感觉.常常跑到9班去,但是会不会影响人家的新生活呢?我害怕有一天,因为我的任性,连他们也失去.他们是我在那边感受到的唯一温暖.
班里的第一名去了实验班,慢慢的,会一个个离开^^^^^我尽量不让自己忧伤.毕竟这是大家的选择,现实是拒绝情感的.我只说一句:走了就别回来.我祝福她.
生活已经麻木了,每天看的小说可以一大摞,但似乎怎么填都是空虚一片.这种感觉很恐怖,仿佛生命一一吞噬. 11/5/2006 我错了 开学不久,经历了与老公的一次大波折.只差一点点我便偏离了轨道.我很庆幸在最后的时刻我没有再强迫自己放弃自己的爱情.
这件事情给了他很大伤害,或许很久很久我们都无法恢复到原来那样恩爱的状态了,是我给我们的爱情划上了裂痕.我所能弥补的就只是坚定的陪在他身边,希望可以早一点把伤痕抚平.我真的很爱他.
很多人从这件事情上认为是我过于现实,过于物质,骂声不断.这是我意料之中的事情,只不过没有想过会这样严重.因为我以为,大家都已经明白了现实的残忍以及物质的重要.事实上我错了,残酷的只有我自己一个人.或许是两地奔波的艰难和颓废,让早懂事的我更早的意识到了自己所需要的东西,意识到生活是个折磨人的东西.而他们,依旧还是很天真的憧憬着美好的未来.我伤害的不只是一个人,更多的是他的理想幸福通通被我否认,我打碎了他的梦,他应该认为我是可怕的.我也不明白自己究竟在做些什么东西,也开始混沌自己是不是太偏激了.我是一个矛盾体.
我决定,以后无论发生什么样的事情,都坚决不会再伤害我老公,他没有做错任何事情.我不该用这种方法惩罚他. 9/3/2006 开学了生活又开始恢复到正常的轨迹上来了！！！是好是坏呢？总之与我想象的不太一样．
到了学校，虽然大家已经分开了，但仍然老是在一起，唧唧喳喳的，不知道这种现状可以维持多久……
新的班级，没多大兴趣。不过总归是比实验班有意思的多。实验班只有一个男生而且班主任是个三八！！！向晨一定在郁闷ＩＮＧ～～～
深表同情啊～～～
 呵呵。新的班主任是个秃顶的老大爷，感觉应该比较松，但是就是好罗嗦＊＊＊放学好晚啊！上了学以后一切都会慢慢习惯的，反正又不是第一次了。
周五返校后请俩妹妹吃饭，和我最亲爱的老公一起。很开心，后来还去了一趟第三极买了本书。
昨天一直在家里看《无爱不欢》。感觉不错。哭了半本书，呵呵，我一向如此。忽然想到如果我老公像书中顾卫北一样在九年以后才背叛了我，而且仅仅是身体的背叛，那么我要不要原谅他？或许还是会原谅的。 8/29/2006 夜间的诉说现在是夜晚0：06分，但我的手机已经显示是0：11分了，也不知道哪个对与错。总之是很晚了，屋里很安静。
刚才10左右的时候和老公在Q上说了晚安，他现在应该睡着了吧……昨天和他和婆婆一起去照相，果真是艺术照，抽象得我简直不敢认自己了。后来婆婆又是给我买衣服又是请吃饭，真是大出血啊！！！呵呵，最近运气还真不错。
还有两天，我就得回学校了，但倒是没有太多不情愿的成分，和老公在一起了整个假期，虽然不能说已经待够，但至少离开也没有太多遗憾。何况我是真的很想念我的两个好妹妹，三个人一起待在一起的机会会越来越少的，至少请她们吃饭时还有机会见她们一面，也算有个好句点。
和妈妈依旧总是吵架。妈妈的口头禅变成了：“你小时候多听话啊！”不知道从什么时候开始改变的，也不知道这样好不好，我知道的是，就是因为我小时太听话了，所以我早就厌倦了那样的思维方式，我讨厌是时刻提心吊胆，时刻察言观色，时刻处心积虑，时刻这样地去对待我最亲爱的妈妈！这是不正常的，不是吗？开学之后一切就会过去的，离开了她，再回来，必然不会凶巴巴对待我的。
有些事情不再去想。朋友终究也只能是朋友，对我再好也无法改变。更想念也更磊落的，是老公和姐妹们…… 8/26/2006 亲爱的光光看到了光光给我的评论，心情一下子好好。
光光是个很可爱的男生，反正我是这样认为的，很奇怪为什么燕会说不懂他。？？？
刚上高一时对他真的是没有什么好印象，可能是由于我是突然调到他前面去的，所以他从来都不和我说话。后来聊开了，感觉相处起来很舒服很自在，不用考虑太多或顾忌太多的东西。应该说我已经把他当作了我可以不设防的朋友。他没有什么太特别的地方，是一个很简单而平和的男生，我觉得这样很好。而且他虽然很少和人起冲突，怕伤害别人的自尊心等等，但我明白他有自己的尺度，心里是很清楚的。这样也很好。
在这里祝愿他，早日得到自己渴望中的爱情，让自己心爱的人幸福。
PS：  普通朋友，不要误会！8/5/2006 属于我的幸福女人最在乎的莫过于是一种幸福感，我的幸福呢？它是什么？ 小的时候，一直很出色，我的所有，在学校里都可以拥有公主一样的待遇。那时认为，要做一个女强人，要骄傲地俯视所有的人，那是最大的幸福。后来，找到了心爱的人，开始觉得什麽学业，失业，骄傲都能给我什么呢？如果在爱的人不在身旁，有什么幸福可言！现在发现，自己所下的言论终究还是早了一点，很多事情真的是变幻万千，无法预料。 爱情，在我心里的地位也就此模糊了。我是一个在乎感觉的女生，但是我是注重物质的。我要一个并存的人，就如同我要嫁一个爱我的，我也得很爱的人才可以。一样的苛刻。但是 我相信这并不是奢望。我相信我自己。 任何奇迹都可以在我的身上轻而易举的发生！！！ 小幸福生活怎么会一直这样无聊着继续下去呢？………………
我现在非常之萎靡，好似什么都不再重要。持续思考了半个月关于友谊的问题，也从此不再老生重谈了。失去了一切兴趣。懒得上网，懒得回短信，懒得问为什么，懒得说一句话。我想我快要撑不下去了。
我的妹妹们，你们还好吗？唯一使我开心的，便是想起你们和我一起大笑的日子，我想起你们的种种可爱与直率，那一刻会觉得生活很简单，很清澈……如果你们可以一直那么开心地生活在我身边该多好啊！或许你们的明朗单纯真的可以影响我，把我改变。我平日里总是说一些很悲观的话语，很恶毒，很心狠手辣的吧？如果有人欺负你们，就好象曾经的郭针对燕一样，我一定会帮你们。但是我还是改变了一些想法的。我不会再说什么教燕的傻话。就让燕一直单纯着就挺好。如果我可以呵护你们不受欺负的话，你们变成我这样狠毒又何必呢？
我希望可以一直在你们的身旁，帮助你们做些什么都无所谓。只要看着你们还是原来那样的清澈，我就很幸福。 7/30/2006 随便聊聊最近好多了，虽然偶尔还是感到很难过，但再难过大哭一场也就过去了。总之让自己开心是最最重要的。告诉妹妹们一个好消息，我最近在网上和一个男大学生聊的火热。那男生我去年见过，很斯文，很帅，如果我没记错的话啊。最重要的是他刚刚和女朋友在我的鼓励下分手了~~~开学以后有可能来见我，有机会介绍给你们啊!!!呵呵。什么5·3，什么冰山，通通一边去好了！！！哈哈哈~~~~~~~好得意，我真的是个天才啊！
刚才给冯回了封邮件，谈了很多关于邱的东西，不要又说我欺负冯啊，他自愿的。邱这个人确实不是燕说的那么不可靠，但是我也确实是无法明了。算了，以后看看再说吧。
这两天我很少和人联系，以至于我连向晨的生日都忘记了。还真是不配作你们的姐姐了……呜呜……希望我的好妹妹可以原谅我……
有的时候越想分班的事情就越难过，甚至赌气，真的不想开学了。虽然现在这样我们也是见不了面，但至少我可以认为没有人可以替代我。而开了学就不一样了……唉…… 7/23/2006 无聊ing……生活真他妈的不是个东西……我现在的感慨真的有丢我们文科生的脸面，一点文化底蕴都没有！就好象原来吴茜和我们一宿舍的时候，失恋了就在本子上写“爱情，是个他妈的什麽东西！”那种感觉也不错。
最近上网收获倒也不少，最幸运的就是结识了几个未来的同学，也就是两个月后和我一起在文科班奋斗的同志们，哈哈不错吧？然后能够自己在SPACES上设置一些东西了，也算是我妹妹的功劳一件！回去她一定会要挟我请她吃饭……
不过，还是感觉很无聊……没有人陪，没有人爱，也不知道自己究竟想要怎样……唉，人啊，女人啊…… 7/20/2006 姐妹
7/17/2006 坚强高二分班对我而言是一件相当严肃的事情．然而因为没有来得及付出努力，所以在面对结果的时候竟然会比我想象中的从容很多．我只是望了一眼分班结果，然后头也不回的走掉而已．一口气收拾宿舍然后回到家，才发现泪水早就已经滑落……
原来我并不是什麽都无所谓．
我不想离开生活了一年的班级体，不想离开欢笑了一年的宿舍，不想还最好的朋友分开，不想失去爱我的人对我呵护和照顾……但是，这是我必须面对的事实．我所能做的只有隐藏泪水，继续微笑而已．
我从来都不愿意在任何人面前承认自己的失败，包括亲人＼朋友．很多和我朝夕相处的人都认为我坚强的难以想象，虽然我经常哭的很厉害．但没有人认为我会受伤
 ．仿佛我是铜墙铁壁，不可能有任何感情的惊动．＂你只是个小女生，却习惯用坚强来武装自己．＂这句话送给我，再合适不过． 7/13/2006 爱人 安妮宝贝爱一个人，是一件简单的事。就好象用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以次认定它是一个好习惯，所以愿意日日夜夜重复。 爱一个人没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。若要怀疑，从价值观到皮肤的毛孔，都会存在分歧。一条一条地揪出来，彼此挑剔和要求，恨不能对方高举上手臣服，但或许臣服也没有用。 因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句话都会有错。 年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。玩具已经不是所需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下。一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽闵。除了需索还是需索，开口质问必是，你为什麽不再爱我。仿佛爱是所有企图的终极。 要过很久才会明白，爱，并不是一个事件，一种追寻，也不针对任何一个确定的对方。不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。它只是一种思维方式，它是一种信仰。一项不能想要在对方身上获取你所缺失的东西，不管是物质还是感情。原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎麽能够去奢求他的保护和成全。即使你需要一个偶像，但那一定不会是你的爱人，不要希望互相拯救。 他应更像你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴。夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕。所以互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任，交换各自生命中重要而隐匿的部分，却对各自无所求。 当它已经存在的时候，就已经失去所谓的结果。 我喜欢的话
*她的眼泪一滴一滴落在话筒上，他却以为那是电波的杂音。 *他们说的明明都是表达爱的字句，却固执地用各自自卑的心去理解。 *这个世界也许容纳不了生死相许、奢望永恒的恋人，却能容纳一对平凡的夫妻。 *把人们的同情，拒绝在自己的笑容外。 *听绵羊对狮子谈宽容，我觉得很可笑；听狮子对绵羊谈宽容，我就觉得很有道理。 *飞蛾扑火时，定是极快乐幸福的。 *最合理想的朋友的太太，可以作为男人们高谈阔论的背景。 *喝醉是什麽感觉？头脑很清楚，知识愿望和寂寞放大了，控制力变小了。 *现在这个时代，一切都可以是游戏，甚至，爱情。“我想我可以忍住悲伤，假装生命中没有你。”就 当，你和自己，打了一场CS。 *有多爱，就有多能忍。所谓恩慈，就是在事情发生以前就已经被原谅了。 *我喝酒是为了溺死痛苦，可这该死的东西却学会了游泳。 |
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